Decía Hank Scorpio que las pequeñas cosas son las que hacen la vida.
Yo diría que las cosas absurdas son las que van hilando mi existencia.
Aunque voy a ser sincero. Sin estas situaciones me aburriría mucho.
Os pongo en situación. Me encontraba en casa de un amigo.
Su habitación es una mezcla de dormitorio, gimnasio y espacio en obras permanentes. Es frecuente que sus conocidos entren y salgan como si estuvieran en su casa. Por lo que no es extraño encontrarte de pronto a solas con alguien que nos has visto en tu vida, sin saber donde se ha metido Richard.
Mi misión era la habitual, ejercer de servicio técnico. No funcionaba Internet.
A pesar de que le había amenazado con cobrarle la próxima vez, había ido gratis. La razón es que presumiblemente se debía a un fallo de ONO.
Hay cosas que se te dan bien y otras que se te dan mal. Hay dos cosas que se me dan especialmente bien:
* Meterme en situaciones peligrosas y/o absurdas sin saberlo siquiera.
* Discutir con el servicio técnico de ONO (la experiencia).
[Informático ON]
Cierto. No conecta con las webs. Ni funciona el MSN.
La dirección IP es correcta.
Veo a través del emule que si se conecta a las direcciones IP.
El archivo etc/host no ha sido alterado.
Mmmm. No conecta con los servidores DNS
[Informático OFF]
Así que llamo al servicio técnico. En algún momento mientras me peleo con el contestador aparecen dos de los amigos de Richard. Ya he coincidido con ellos otras veces. Me caen bien a pesar de pertenecer a lo que fue mi enemigo natural. Pero una se cansa de enfrentamientos absurdos.
CONTESTADOR>Por favor introduzca su número de teléfono ONO o el número de teléfono desde el que habitualmente contacta.
C>Por favor, introduzca el DNI del titular.
C>Pulse 3 si quiere contactar con el servicio de averías.
C>Pulse 3 si su incidente esta relacionado con el servicio de Internet.
C>Pulse 2 si no esta relacionado con el servicio de correo.
Tras esto me ponen una grabación me lee el capitulo “Como reiniciar su modem y su ordenador. Versión para tontos”.
Al final consigo hablar con un ser humano.
STUNT>Si, verán. Creo que podría existir un problema con los servidores DNS. Es la única dirección IP a la que no es capaz de conectarse.
OPERADORA> Por favor. Reinicie su modem.
¿Me han vuelto a poner con una grabación.
S>Esta bien. Lo he hecho solo un minuto antes de llamar. Pero si así se queda más tranquila…
O>Comprendo que esto puede resultar tedioso. Pero es el procedimiento habitual.
S>No, mire, si no es solo eso. Da la casualidad de que soy administrador de sistemas y se que en este caso el problema no es de aquí sino suyo.
(Mentira. Con el ordenador de ese tío uno nunca puede estar seguro. Pero si muestras la más mínima duda se te comen vivo).
S>He estado hablando con un contestador automático cuando el congreso de los diputados lo ha declarado ilegal hace cinco días. Y encima me dicen que si quiero solucionar mis problemas de Internet me conecte a la web de ONO y me descargue noseque. ¡Pero si no tengo Internet!
O>¿Quién le ha dicho que se conecte a Internet?
S>Pues el puto contestador ilegal con el que me han tenido hablando cinco minutos.
O>No es ilegal hasta el 1 de enero.
S>Ah, gracias. Ese dato es el que me faltaba, por lo menos veo que se han enterado. El modem ya se ha reiniciado.
Como sigue sin funcionar me pide que reinicie el equipo en modo de fallos con funciones de red.
Poso el móvil en la mesa mientras el equipo se reinicia. Nunca había visto un equipo tan lento para estas cosas.
Me giro y veo a los tres energúmenos con una especie de puritos y discutiendo cual es la mejor forma de encenderlos. Tengo esperanzas en que la operadora no escuche nada de todo eso.
Por fin se reinicia el equipo, entro en modo a prueba de fallos y…
Se van los plomos, nos quedamos a oscuras.
Me giro y veo a esos tres iluminados por un mechero, todos se inclinan hacía la luz y tienen los puros en la boca.
Me entra la risa y como puedo se lo explico a la operadora y cuelgo.
Lo siguiente es confuso. La luz viene y se va por segundos. Se escuchan bromas sobre si no paga el recibo de la luz, aunque no se de cual de los dos, ni ya puestos el nombre de cualquiera de los dos.
Veo pasar a Richard de aquí para allá entre fogonazos. Algo en él me recuerda a Hannibal Smith.
Lo más extraño es que cuando por fin volvió la luz y pude iniciar el equipo en modo prueba de fallos Internet funcionaba bien.
¿Podía ser la cache? No. Mi metodo patentado de buscar imagenes de Señor Patata disipó las dudas. Eso sí, en el formulario de Google aparecia todo el porno que había buscado. ¬¬
La verdad, no se que tenia metido ahí para que aunque no lo pudiera quitar no viera ni siquiera un indicio, si yo me dedicaba a quitar virus.
Le recomiendo que venda el ordenador y se compre una pandereta.
Finalmente salgo de esa casa aliviado por volver al mundo real.
Fastidiado por reconocer que ONO tenía razón.
Y sin poder definirlo muy bien, dado que aunque tendré que solucionar la avería, por lo menos cobrare por ello.
En fin, que se puede esperar del ordenador de un tipo que se disparo en el ojo sin querer.
